Arcaismi

Siamo nell’era web 2.0. Lo Zingarelli non esiste più, soppiantato da Google e da Wikipedia. Abbiamo tutti, o quasi, lo smartphone, l’Ipad e il navigatore. E ho recentemente scoperto che anche mia madre fa acquisti su E-bay con la sua Postepay. E’ vero che mia madre è un genio però ormai anche il linguaggio è diventato multimediale e la terminologia usata dai nostri nonni, dai nostri genitori e anche da noi over 30 è caduta in disuso. Il bombardamento tecnologico e l’evoluzione dell’idioma hanno però risparmiato qualche inossidabile, tipo mio padre.

Classe 1942, capello brizzolo, una vaga somiglianza con Mario Monti e un nome veramente curioso. Enore. Enore Maggioni. Non ne conosco esattamente l’origine ma credo che abbia ben poco di mitologico. Non era un dio greco o romano. Non era Agenore, figlio di Poseidone. E non era neanche Antenore, il saggio che voleva scongiurare il pericolo della guerra di Troia cercando di convincere la bella Elena a rinunciare a Paride e tornare da Menelao. Negli anni quaranta usava dare ai nascituri i nomi dei bambini morti. E nei mesi precedenti all’ottobre 1942, nella fumosa cittadina di Rho, era morto un bambino che si chiamava Enore. Così mio papà si è beccato quel nome. Ma con un secondo nome a battesimo. Giovanni Battista.

Enore Giovanni Battista Maggioni, in procinto di festeggiare il settantesimo compleanno, oggi è un nonno felice. Nonno Enole. E’ un signore distinto che veste elegante, con il Loden d’inverno e l’impermeabile di Burberry’s comprato con un super sample sale londinese, nella stagione di mezzo. Ha sempre i mocassini di pelle e un maglioncino girocollo rigorosamente di cashmere, di lana vergine, o al massimo di cotone. Guai a regalargli qualcosa che abbia una minima percentuale di acrilico. Insomma, ha una classe innata. E un linguaggio che ha ben poco di multimediale o di web 2.0. Lui parla all’antica. E quando incontra una bella signora le fa pure il baciamano. Un meraviglioso Don Giovanni. Battista.

Intendiamoci, capisce il maggionese ma non lo parla. Perché il suo vocabolario, dal sapore un po’ retrò, è da vero signore. Ecco un breve compendio che tutti dovremmo memorizzare o riesumare per affrancarci dallo slang dei vari “Bella Zio” “Non ci sto dentro” e ricominciare a parlare come si deve.

Pertanto: quindi

Refettorio: mensa aziendale

Lettiga: ambulanza

Vieppiù: e inoltre

Pudenda: parti intime

I miei ossequi: mi saluti sua moglie

Ostrega: Caspita, Porca miseria

Discolo: ribelle, indisciplinato

Pittima: lamentosa, pentola di fagioli

Posapiano: sfaticata, annoiata

Corriera: autobus, pullman

Dottrina: catechismo

Filarino: avere un flirt

Lenta di comprendonio: poco sveglia

Tarlucca: lenta di comprendonio

Putacaso: metti che

Trabiccolo: oggetto instabile

Schettini: pattini a rotelle (non il plurale del comandante Schettino!!!)

Passeggiatrice: donna di facili costumi

Marinare: bigiare la scuola

Moroso: fidanzatino

Polacchine: scarpe da montagna (non ragazze che polacchiano)

Masserizie: utensili da cucina

All’uopo: all’occorrenza

Prestinaio: panettiere